一个蚁姐给百万“蚁家军”的一封家书[转]

放放

至亲爱的蚁族兄弟姐妹：
面对电脑，我的心再一次被那种无法言喻的冲动击中，在开始看到有关蚁族的报道的时候，这种冲动，就一直存在于心底。
　　想写点什么，给我身边的和我一样奋斗着的蚁族、给我未曾谋面的蚁族兄弟姐妹，也给我自己。或者，我们居住在不同的地方，或者，我们有着不同的境遇，但总有一些是共同的，尤其是，藏在心底最深处的某些东西。
　　大学毕业背着行襄来到北京城的时候，不是不懂得生存不易，也不是不明白现实的残酷。可若干年后回首再看，原来，懂得和明白，与真实的经历，还是完全不同的两回事儿。
　　初来的时候，白天面对繁华的城市明媚的阳光，心情迷茫中夹杂着黑暗；而夜晚蜷缩在城市之外自己小小的蚁穴里，却常有阳光照在心底。我们都相信，总有一天，这个城市会有我们的一席之地，在不久后的将来，城市将属于我们，只要我们肯努力。“只要努力就有收获”“未来是我们的”，上学的时候，老师和妈妈都这样教我。
　　从一开始的满怀希望，到后来习惯性的麻木，这中间，是一种怎样的心理过程真的不太记得了。认真想想，愕然发现，中间似乎少了点什么，在“乐观”与“麻木”之间。那是一个悲伤与失望的过程，按照正常的心态发展，是应该有的。可是，那些对我来说太过奢侈了，真的来不及。现实太累太拥挤，生存以外的感触都已退化。想如在大学校园时一般，对自己的一点点心理纠结与感伤细细品味，也没有那个时间与力气。
　　剥去了感慨的外衣，只有一些事实，印在记忆里。车站处拥挤混乱，常常几趟车也上不去，被加杂在人群中间，张大了嘴也无法呼吸，像只缺了水的鱼；夏天没有窗的小屋，闷热得无法入睡，我把一条床单用凉水浸湿了，盖在身上，半个月下来，身上长出红红的斑点，奇痒；跑业务的时候，如一只分辩不出方向没有目标的仓皇的鸟，无数次面对他人的拒绝或鄙夷，把尊严踩在脚底。为了寻找那一点点面包屑一样的口粮，在城市的上空飞来飞去，直至疲惫哀伤，坠地；连续一周每天只吃一块从超市买回来的即将过期的“特价”面包，我打电话跟妈妈说，我很好，单位的伙食特别棒，现在我正和同事们一起吃大餐呢；过年时以满不再乎的口气跟家人说“春节不回去了，工作忙啊。”放下电话，泪水冲上眼框，真想说，妈妈我想你，我想家，我又失业了、我过得不好，我真想回去；春节长假做临时促销员，短裙丝袜站在冷风里，拖着麻木的双脚躲在小床上，发高烧，梦见在家时的自己，穿得单薄一些就会被妈妈追着骂，曾经也是家人手心里的宝贝、公主与天使……
　　情感，对蚁族来说，是最值得期盼的东西，可往往，却也最令人不敢去奢望无力去触及。邻居的男生和一个洗头妹混在一起，那女的年纪不轻了，而且粗俗；另一个男生经常约见不明来历的女网友，或者在网络上，说些粗俗不雅的言语。也曾听他们讲过，在校时拉着一个长发飞扬的女生的手，纯纯的恋爱，用迷离的怀念的声音。可有人会与一只看不到未来的、三餐不继的小蚂蚁去谈感情吗？有人会用几年的青春时光，去陪你赌明天吗？
　　同来的给过我无数支持鼓励的好姐妹回去了，走的时候她说，她后悔了，这不是我们的城市，在这里，我们没有得到只有失去。男生在这里失去了时间去青春，女孩儿失去了纯真和尊严，最终我们什么都得不到，却变得不再是自己。
　　我咬着嘴唇，把泪水吞回去，继续再坚持再努力。我们的生活里，找不到真正意义上的爱情、没有亲人、没有家、没有依靠，可心里却还是有“不服气”像气球一样膨胀。在光怪陆离的城市的一个残破的角落，生活着我们这样一群，蜷缩在生活压力下的神色狰狞的少年。
　　或者，若干若干年后，蚁族作为一个我们这个时代特有的现象已经消失；或者，那时候的人对蚁族这个名词，带着点好奇却无法完全理解，就像我们听到“知青”这个词一样；或者，那时已经经过岁月沉淀的我们，回首再看这一段岁月时，并没有那种“经历了就是收获”“为自己的勇往直前而喝彩”之类的慷慨激昴。可是，当曾经的一切都褪色成黑白镜头的时候，这一段经历也一定是鲜活的。曾同为蚁族的我们，目光中必会带着一丝只有我们自己才明白的光亮，注视着那个，一步一步向前缓缓移动的，如蚁般渺小如蚁般辛劳的自己。目光中带着疼惜与安慰的神色。
　　我们会说：“那时，我们行走在都市的边缘、那时，我们瞻仰着城市的繁华却无法拥有，那时，我们很贫穷、可那时，我们心里有梦……”用我们自己才懂的声音，用我们自己才懂的情感。
　　城市是我们的了，但我们却不属于城市……
　　
　　此致敬礼
　　蚁姐欢颜敬上