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我为多情常闭户,纵横桃李向谁开?

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发表于 2011/10/14 14:24 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
(转载 )

      点燃一只香烟,独自落寞地靠在窗边有些生硬地抽着。外面的雾好大啊,浓重的雾气里什么都是灰暗的,像是我一贯的心情。想着他也许不会知道我还有这样的时分吧?如果他见了,会不会有些怜惜地叹道:像你这样的好孩子,怎么会抽烟、赌博、酗酒什么都会?

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  不知他是否还记得我们最初的相识。那时,我读大二。而他,那时一定是寂寞的,或者,一定是见惯风月而举重若轻的。否则,他那样身份的人应该不会于朗朗白日在网络聊天室里以“外企老板”的名字与我纠缠了两个多小时,甚至一度,我们半开玩笑半认真地谈到了所谓的“援助交际”。

  那天临下线时他给我留了他的E-mail,当时我并没太在意,出于礼貌也把我的信箱告诉了他。

  后来我发现当天晚上他便给我发了一封几千字的长信,娓娓道来,情真意切。在信中,他谈了他生自贫苦的家庭,谈了自己艰难的大学生活,也谈了现在的工作和生活。他说他是青岛人,因为业务上的原因一年中会有很多时间在济南。他还说,觉得我似乎是个小妹妹,清新、纯真、不谙世故,让人羡慕。信的末尾,他说了一句颠覆了我后来三年生活的话,那就是:“如果可以,让我做你的大哥,可以吗?”信的最后,他署了名字:代峰。可能正是从那封信开始,便注定了我今后四年的情殇之路。

  我在回信中告诉他,我是一个经历了重大家庭变故的孩子,先是父母离异,然后是亲眼看见父亲和众多形形色色的女人纠缠在一起,再然后是父亲锒铛入狱,现在,我是靠年轻而善良的继母的资助而生活。亲历了屈辱与黑暗,我就像一株偷偷生长在阴凉里的苔藓,卑微、无助、难见天日。我说我愿意做他的妹妹,听他倾诉,向他倾诉,只要他愿意理解我微笑背后的偏执与任性。

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  从那以后,代峰的邮件和电话总会不期而至,成为那个冬日里我生活中一抹温情的阳光。他从来不肯与我见面,我们的交往方式无非就是电话和邮件,他来济南会在酒店里打电话给我。也许因为我们只是网友,所以他从来没告诉过我他的手机、固定电话等一切能够查明他身份的有效信息。即使有时候他会用手机打电话给我,但是过后这个手机号码一定要么始终关机,要么停机,总是有些躲躲藏藏。

  但是现在想来,那段日子竟然是我大学四年里最美丽的回忆,虽然我们不曾相识,但是彼此有对方可以倾听,可以倾诉,我觉得足够了。

    那年年底,代峰打电话告诉我说要去日本出差,不知道多久能回来,让我好好学习,不要想他。我沉浸在柏拉图式的精神爱恋中,满口答应。可是我没想到,这一次电话的挂断,会成为他第一次消失的开始。他走后的日子里,我无法不想他,心里像被抽空了一样手足无措,我自顾自地发邮件给他,诉说我的感动,我的伤感,我的成功或者失败,欢笑或者泪水,可他仍然毫无音信。

  在被思念折磨得无以复加的时候,我甚至打电话给他经常入住的索菲特大酒店,小心地询问有没有一个叫做代峰的客人入住,得到的回答总是“对不起,小姐,没有这个客人”。酒店的服务员总喜欢把“小姐”那两个字说的特别重,口气里尽是不屑,似乎我是做那种职业的女人。他不在的日子里,我敏感、多疑,动不动便泪流满面,像个孩子失去了心爱的玩具。

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  那年的除夕夜我接到了他打来的电话,虽然只是几句祝福,但挂了电话,好久之后,我还在重温着他刚才说话的声音、语气,感觉着他话语的温度。在我,他的问候,是那个新年我收到的最好的礼物。

  春节后,代峰再次杳无音讯。深夜里,我曾经几千次地拨打他来电时显示在我手机上的那个号码——而几年后的今天,我依然清晰地记得那个号码——明知道听到的会是那句“对不起,您拨叫的用户已关机……”,可是我就是固执地愿意听,用这种方式告诉自己,这个世界上,还有一个人值得我想念和期待。

  2003年我生日的那天,我上完体育课回到宿舍,看到手机上有十几个未接电话,查询后才知道有代峰从索菲特酒店打来的,也有他委托的蛋糕店员打的。那天,代峰让蛋糕店的人给我送来一大束玫瑰和一只特大的蛋糕。其实,过生日这天,我收到了四只蛋糕,可是惟独代峰的礼物最令我心动。那束玫瑰我简陋的宿舍里开放了很久,花香醉人,也醉心。插在花间的一张小卡片上代峰写了“小茹:生日快乐。大哥”,而直到现在,这张卡片还珍藏在我的钱包里,它记录了代峰对我的关爱,我舍不得丢掉它。

  在大学时,有两个男人追求过我,一个是校学生会的主席,意气风发;一个是三联家电的业务经理,年轻有为。可他们精心设计的一切一切,在代峰偶尔的一个电话甚至一封mail面前,纷纷溃不成军。

  而与此同时,除了2003年11月底代峰发给我的一封邮件,我彻底失去了他的消息。那段日子,不知为何我总在反复想着一句并不合时宜的话:“泉涸,鱼相与处于陆,想咀以湿,相濡以沫,不若相忘于江湖。”我相信,我不是单靠吃米而活着。

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  就这样,我毕业、工作,成为一名国家公务员。我以为我可以把代峰忘记,因为我已经等待了太久太久,久得我自己都要麻木了。

  直到几天前我出差去青岛,一个陌生的手机号码发短信给我,短短三个字,“你好吗”,我心里澎湃起伏,我感觉一定是代峰,果然是他。我打电话告诉他我正巧出差来青岛,他的短信就来了,怎会这么巧?我说想见他,可他仍然不肯与我见面。

  想着这几年来对他的等待,想着我们的相认不相识,想着我因为他而时时处处的自虐般的喝酒、抽烟、打麻将,肆无忌惮地堕落,无所顾忌地失态。我把这个在短信里告诉了代峰,这次,他很快回复了短信:“满口的仁义道德,一肚子的男盗女娼。淫秽去吧,少来烦我!我不认识你,别再骚扰!”

  我怔怔地看着他的短信,不敢相信自己的眼睛。一直以来,可能是因为我们是网友这一特殊的认识方式,他对我的了解太过片面。只是,我很遗憾,我付出了这么多,等待了这么久,得到的,难道只能是这样的反目成仇吗?

  终于还是失去了代峰。他成了我心头的一处伤疤,只要我躲闪不及想起他来,我就要努力控制住自己才不至于哭出声来。我也知道许多因素已经使得我的神经格外的敏感和脆弱,并渐渐习惯了强烈的病态的占有欲。他可能永远难以想象,我们只是未曾谋面的网友而已,为什么他会在我心里如此重要,重要到了不可替代。我自己也搞不清,为什么迷乱和受伤的总是我,而他却是那么游刃有余、进退自如?

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  可能是我的真情最终还是感动了他,那次不快之后不久后的一天,他说等他来济南会与我见面。

  那是我们“认识”三年以来的第一次见面。那天他从青岛开车过来,一辆白色的丰田,一个36岁的男人,考究的衣着,比我想象的还要帅气、儒雅,现实中他的谈吐比电话和邮件中还要流畅和睿智,而且言行举止十分的绅士。

    坐在他的车上,我感觉涌上突然的自卑。他有他的生活方式和圈子,一定是我不能走近的,不然为什么3年多了他才肯见我呢?

  他说我是个纯真、善良的姑娘,没有心计,不像有的女人,千方百计靠近他,只为了能得到一套房子或者一部车子。我想,我吸引他的可能就是我的单纯吧。我不知道他有没有爱过我,但是我相信至少他没讨厌过我。而且我能够肯定他是个好男人。

  我们吃完饭,手拉手在路上走了很久,不时停下来久久地拥抱、亲吻。然后,他送我回家。他说,我一直在控制和约束着自己,从前你是个大学生,我怕影响了你的学业和前程,坚持不见面;今晚也是,如果你跟我回去或是我到你那里,我们之间说不上会有什么东西就此打碎了。

  他说等到今年冬天下第一场雪的时候吧,那时我会来济南,让你做我的女人。

  而他不知道,其实我早已写好了给他的一封信,这两天正要发到他的邮箱里,内容很短:

  我为多情常闭户,纵横桃李向谁开?就让以下的一段话,作为我们对往事的回忆吧——

  君生我未生,我生君已老。君恨我生迟,我恨君生早。

  君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。

  我生君未生,君生我已老。我离君天涯,君隔我海角。

  我生君未生,君生我已老。化蝶去寻花,夜夜栖芳草。

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发表于 2011/10/20 14:42 | 只看该作者
驿外断桥边,寂寞开无主。

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发表于 2011/10/20 21:05 | 只看该作者
驿外断桥边     寂寞开无主   已是黄昏独自愁   更著风和雨     无意苦争春    一任群芳妒
零落成泥辗作尘  只有香如故

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 楼主| 发表于 2011/10/28 12:33 | 只看该作者
梅花  一朵忽先变,百花皆后香。欲传春信息,不怕雪埋藏。
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